TESTIMONIOS

DERRIBAR EL MURO Identidad sexual del hijo

Se me pidió intentase volcar en un escrito lo vivido. La idea me gustó. Al instante dije “Sí”, complacida. Le dí forma en mi mente, rápidamente. Mucho más costó plasmarlo en el papel. ¿Era revivir, recrear mentalmente emociones tremendamente fuertes, demasiado intensas, desestabilizantes en su momento, quizás?. Tal vez. Inicialmente lo iba a titular “Del cielo al infierno/Del infierno al cielo”. Me parecía apropiado. Pero hubo un cambio, porque de las dos imágenes que se me presentaron en la memoria, al revivir ese período tan especial de mi vida, fue más vívida la del muro. Cómo empezó aquello: Tarde serena de mayo, en el comedor de casa, café de por medio. Y así simplemente recibir “La terrible noticia” (cual burdo título cinematográfico), que jamás pensé recibir, ni en la más impensada de las pesadillas. Una noticia para la cual la mayoría de los padres no estamos preparados, y dentro de los cuales de pronto me encontré. Hasta entonces, las expectativas sobre mi hijo: las normales. Sueños sobre él: los normales. Mi vida: normal, lucha diaria, nada distinto a tantas otras vidas. Donde siempre la batalla se libraba en otros órdenes. En ESE era…….inimaginable. Pero de repente, cae como certero rayo: “Madre, tu hijo es gay”. “Pues no, es broma. Es broma pesada”. Y río… Pero luego ya no río, lloro, y lloro mares enteros de lágrimas que no logran atenuar siquiera la densa angustia que se ha cernido sobre cada célula del ser. Lloro desde el alma, sin más. Lloro hasta sentir que la vida se diluye en cada lágrima derramada; en cada grito, en cada instante donde las sensaciones se mezclan, se funden una en la otra: culpa, impotencia, ignorancia, debilidades puestas de manifiesto ,rabia, violencia extraña, sutil , emociones encontradas, ambivalentes chocando entre sí, dentro de una. Tantas cosas a la vez, tan abrumadoras… Con tanta fuerza como para hacerme descender a lugares desconocidos. Desear dormir para no volver a despertar; desear morir, simplemente porque la vida pasó a ser de TODO a NADA. En un instante. Ese instante que se pretende borrar, volver atrás y sepultar. Lo inútil, cada momento. Lo inconcebible, también. ESA era la única VERDAD EXISTENTE, sin reversión: contundente, total. La UNICA REALIDAD a vivir, de ahí en adelante. Todo dio un giro vertiginoso, devastador en ese momento. De repente había que aceptar que las expectativas serían otras, no las forjadas para él a través de años, largos años. Muy difícil, en verdad. Un muro (EL MURO) que se yergue imperceptible, cada día, cual fantasma. Con la fuerza de todos los fantasmas del universo. E infranqueable. Duele, quema, lacera sentirlo. Amotina órganos, que se resisten a cumplir bien sus funciones. Se respira, come, duerme, camina, trabaja. Pero el alma emigró, parece haber sido arrancada, cuando la sensación física fue esa, literalmente. El hijo tan amado, pasó a ser un extraño. Doloroso el sólo recordarlo…. Cuánta bajeza, inclusive para la madre que se creía una de las mejores del mundo……capaz de tamaña crueldad, para con el fruto de su vientre. Largos días, meses así…pensando que eso no tendría fin. Y la vida, mientras, continuaba ajena a estas cosas tan personales, tan intrínsecas. Hasta allí, el infierno. Pero, y como siempre, de a poco las sombras fueron dando paso a la luz, al principio débilmente. La sinrazón, paso a la razón. El dolor ciego, al entendimiento que nace desde el QUERER, NECESITAR entender, comprender. ACEPTAR. En definitiva, el AMOR DE MADRE, desmalezando el camino que llevaba al reencuentro con el hijo adorado. Logrando dar el primer gran paso, entendiendo que: Es el MISMO HIJO DE SIEMPRE con sus valores y virtudes INTACTOS; el mismo que me hizo reír y llorar, durante su crecimiento, mientras tomaba mi mano a lo largo del sendero. Y quien también me hizo aprender, en el mismo. Entonces , ESTA era su verdadera historia, con su condición de homosexual asumida (y el largo camino que tuvo que recorrer hasta poder hacerlo). No era ya la ficticia, la que lo laceraba en silencio para no herir a su madre, “o a la sociedad”. Él solo tuvo que encontrar la fortaleza que requería enfrentar al mundo y poder decirlo. Y lo hizo: un valiente, un gigante. Como tantos otros jóvenes, que deben hacer lo mismo, ante la misma situación. Camino espinoso, si lo hay, para ellos. Mientras, yo, su mamá, creía estar en el más ínfimo detalle de su vida …..e ignoraba tamaño dolor. Absurdo, ¿verdad?. Y, luego, humanamente errada también, infligiendo el dolor más grande, el del rechazo primario, el que más lastima al hijo. Quiero creer que Dios ha perdonado mi actitud bárbara e irracional.. Por esto, sabiendo que era así ¿Cómo no iba a luchar para derribar ese demencial muro, vulnerando día a día sus bases estériles?. ¡Por favor, había que lograrlo!. Poniendo todo en ello. Apelando a cuanto recurso existiese, y de la más diversa índole.. El objetivo era perentorio. Porque vital era aceptar, desde el amor, la nueva ¿nueva? condición sexual de mi hijo. Acaso: ¿quién le preguntó a él, si deseaba esa condición?. NADIE. ¿Cuál era su culpa, cuál su pecado? ¿Acaso alguien me preguntó a mí, si deseaba mi heterosexualidad? Claro que no, simplemente ES ASÍ, eso es todo. Fue mi segundo paso hacia la enmienda del gran error. Logrado ya el objetivo, ¡momento maravilloso, único!, eternamente inolvidable. Nuevamente poder tomar las manos de mi hijo, mirarlo a los ojos, abrazarlo fuertemente, sentir que otra vez lo protegía, como cuando era niño. Poder mostrarme, y demostrarle que el horror de largos meses, había ya pasado. Que luché mucho, mucho para ello. Porque ÉL LO MERECÍA, y era mi absoluta obligación vencer convencionalismos adquiridos con la vida misma. Que empezábamos juntos un nuevo camino, diferente al esperado, por qué no decirlo, pero no por eso de menor valía. EL MURO (construido por la estupidez humana de una supuesta buena madre) derribado por la fuerza más inmensa que existe en esta tierra. Enterrar prejuicios ancestrales, muy arraigados en nosotros. Sólo de eso se trata. VOLVER AL CIELO, Sí: Hijo y madre/ madre e hijo frente a frente, sin mentiras, ni tapujos. Coincidiendo en la libertad de amar, que todos nos merecemos. Aceptando su “diferencia” (que no es tal), para que desarrolle toda la fortaleza que necesita para enfrentar esta sociedad hipócrita, muchas veces. Y fundamentalmente, brindándole EL AMOR, que lo acompañe, sostenga, ilumine. El que engrandece al ser humano por encima de cualquier barrera impuesta y autoimpuesta, como es este el caso. Y cuánto más desde una madre para con su hijo, sentimiento divino dado en su máxima y maravillosa expresión. Básicamente, hoy he entendido que deseo para mi hijo libertad en todo sentido. Libertad que también implica la de amar a quien su corazón y cuerpo le indiquen, más allá de normas dictadas por la mayoría. Finalizando, fue un largo, arduo y doloroso camino. Pero la intención final de este relato, es dejar en claro que SE PUEDE. Con amor, voluntad, comprensión. SÍ Y SÍ, SE PUEDE. Y lo cuenta alguien con la resistencia más férrea a lo que le tocó vivir. Es el mensaje fundamental que quiero dejar a otros padres que comienzan a transitar este camino. A los que entiendo con todo el corazón, de verdad. Pero crean, TODO PASA, y esto también. Luego de esto, debemos entender que SIGUEN SIENDO EXACTAMENTE LOS MISMOS QUE ANTES. Esta simpleza, es la gran solución al dolor inicial. Firma: Una madre cualquiera, de un hijo como cualquier otro hijo. Con una batalla más, ganada. Más aún, ganada la guerra.